久々、本当に久々に曲名でも歌詞でもないタイトルです。いつかこの言葉がもっと刺さる日が来るんだろうな。
私の目には映らなくても確かにそこにいてこの耳が拾うはず。
久々に夜更かししたらうつになりました、津波に警戒しつつ。
寝れないんじゃなくて寝たくない。
この前、自分の手元で余らせていたグッズを600個程度送り出しました。そう、捨てる勇気がなかった。あまりにも人に渡せないものになったものは手元に置いてそれ以外は本当に綺麗に。
昨日、自分を見つめ直す時間があった、設けたので見つめ直してみました。
債務整理（任意整理）をするかもしれないということで、「どこまで【物欲】を断ち切れるか」測ってみました。いや、謀ってみたのか。
思考の転移としては、今思えば酷い方に進みました。
「いつも購入することで満足する」→「購入することに意味があるのか」→「購入することは重要ではない」→「私が生きることに意味はあるのか」→「私が生きることは重要ではない」
自殺しようとしていました。死にたいんじゃないんです、逃げたいんじゃないんです、唯「この世に未練がない」だけなんです（それがわかってもらえない）
わかってもらえずに「逃げたかったら逃げていいんだよ」と言われる始末。違うんだ〜、論点が違う(ᴗ͈﹏ᴗ͈⸝⸝)
学校を休んで精神科に行き、「死にたいのは一過性の気持ちだと思うから、時が経つのを待ちましょう」の言葉と薬が一錠増えて帰ってきました。
精神科医も、母親も、知り合いも、わかってくれない。死にたいんじゃあない、未練が無くなったんだ。借金は親が相続破棄できる、猫は私が居なくても問題ない。そうなると、もう、何も思い残すことは無い。医者に「貴女が亡くなったら親御さんは悲しい思いをするんです、一生悲しい思いを。貴女の母親が亡くなったとしたら貴女は悲しいでしょう」と、尋ねられました。いや、意味はわかる、でも私には、その感情が、わからない。強がりでもなんでもなくて「生きる」が「死亡」に変わることはきっと悲しいけれど受け止めて歩むしかないのだ。たまに思うんです。外出した親が帰ってこなかったら、って。勿論、帰ってきて欲しくないわけじゃないです。帰ってきて欲しい。でも、万が一や不測の事態なんて未曾有の危機なんて何時何処で顔を擡げるかわからない悪魔。がんの治療みたいに、対処療法しかないのです。こうなってそうなったからああする、などの漠然とした何か解決策を思い描くまで、それまでの話。そんな、感情なんて一過性の物に振り回され、歩みを止めない現実から目を背けてはならない。リアリスト。悲しいを足を止める理由にしてはいけない。私が悲しくても朝日は登り日は沈む。それだけ、たった、それだけの話。だから、上手くわからない。嘆いたって帰ってこないものに嘆くのはわかるのに、自分の場合、そうなったとしても親はスイッチを切り替えられるだろうと勝手に思ってる。でも、本当なら、親と、猫と、何年も暮らしたい。健康にずっとみんなで暮らしたい。人魚の肉を食べるしかねぇな、って感じ。
めっちゃ長くなった。
本当は書きたいことがもっとある。だけど、此処で筆を止めるのも一興。続けるのも一興。
まだまだ時間はかかるし、焦らずに時間をかけて解決したいんだけど、やっぱり、断捨離が一番かな。捨てるんじゃなくて離す、次に使ってくれる方の元に送り出す。それを繰り返して、尚のこと、未練をなくしていく。死ぬ時はなるべく、この世に塵一つ残したくないのだよ、わかるかい、ワトソンくん。
そういえば、火曜の10:00からファミマで刀剣乱舞のキャンペーン始まりますね。カップ麺祭り。学校一限分遅刻してから行こうと思います。非番の知人に頼んでもいいんだけどスタートダッシュ遅れられたら困るから。その人は一度スタートダッシュが遅れたことがあり、他の店で見つけカバーしたから非難することもなかったんだけどやっぱりそういう人には二度と頼れないよね。だって、頼った挙句ダメだったらメルカリに手を出すしかないし、学友に渡す分も手に入らなかったら悲しいからね。勿論、その人を信じられないわけじゃあない。唯、この件に関しては任せれないと判断しただけ。まぁ、今回は遅刻という痛手は食らうけど、自分で行こうかな。国行欲しいし、国行居なかったら、もう、どうなることやら( Ꙩꙩ )当日までに考えとかないと、支払いも現金残したかったらメルペイ使ってポイントで精算してもいいからね。まあ、もうちょい日があるので考えます。
明日は法テラスで弁護士さんに相談してきます。冷静に考えるとお金はギリギリ払えるんですけど、結局それも他社から借りて払っているだけで続くわけもない。それならブラックリストに載るのと引き換えに少しでも返済を遅らせてもらった方が精神的に楽かな。例え今月返済できたとしても来月の返済は出来ないし財布も貯蓄も空になるし、推奨できるわけもない。
そろそろ寝ようかな。話は尽きないけど、まとめられるくらいの脳機能が残っていない。
少しでも少しでも起きていたくて日付変更線をずらす。今日の最終点、終着駅を遠くするのも限界かな。
書きたいこといっぱいある。失恋、というか、失望？とか。学校の話とかこれからのこととかゲームのこととか。
それでは。
いや、またね、が正しい。
またね。
おやすみなさい。
全ての人が津波などの災害で被災しませんように。命より、大切なものなんて、この世の中、何処を探しても、在るわけないのだから。
暖かい格好して寝まっしや
